¿De qué especie del disco eres?

Me ha llegado en el boletín mensual de la L.E.K. este curioso test:

¿Alguna vez has sentido que no estás entre los tuyos? ¿Sientes miradas de rechazo, que murmuran a tus espaldas, desaprobación, cotilleos? ¿Estás seguro de que convives con seres de tu especie? A continuación, desde El Puercoespín ofrecemos un sencillo test para determinar la especie a la que perteneces, para todas aquellas personas con inseguridad personal acerca de su estatus en la ecología y sociedad del Disco.

1. Estás en un restaurante klatchiano y por error te sacan una enorme rata en el plato, en vez del menú especial super-deluxe tamaño troll que habías pedido ¿Que haces?
a) Pides el ketchup para acompañar, no te imaginabas que la rata aquí tenía una pinta tan suculenta.
b) Obligas al camarero a comérsela entera, con huesos y todo, y además añades unas cuantas más crudas. Después rompes los platos y le clavas los trocitos de vajilla entre los dedos de los pies mientras te ríes de sus gritos de agonía y dolor.
c) Le arrancas un brazo al camarero y mientras lo masticas le pides algo de esquisto para el ardor de estómago: la carne cruda no te sienta bien.
d) Gritas que es un ultraje, protestas sobre las normas de higiene y salubridad del local, amenazas con llamar a tus abogados, y armas la mayor algarabía posible esperando sacar una comida gratis.
e) La rechazas porque está demasiado cocinada/demasiado fresca para tu gusto.

2. En una fiesta te dedicas a:
a) Cantar canciones sobre oro, emborracharte, pelear y cortar cabezas con tu hacha.
b) Cuando llegas al sitio empiezan los gritos y lamentos, la gente huye y se esconden en sus casas... salvo los que no han corrido lo suficiente. ¡Entonces empieza la diversión!
c) Escuchar Música con Rocas Dentro y beber lava fundida.
d) Comer y beber de todo lo que sea gratis e intentar birlarle la cartera a todo aquel que esté más borracho que tú. También intentas confraternizar, te quejas de lo cara que está la vida, de lo buenos que eran los viejos tiempos y vas enseñando fotos de tus hijos/sobrinos/nietos por ahí. En estado de embriaguez avanzada cantas "La Canción del Puercoespín" o "El cayado del mago".
e) A decir verdad, nunca te invitan a muchas fiestas: no es muy popular que se te caigan los brazos en el ponche o intentar chuparle la sangre al anfitrión o tirarle los tejos a su magnífico ejemplar de perro-lobo.

3. ¿Cual ha sido el último modelito que te has comprado?
a) Un casco de batalla a juego con la cota de mallas trenzada en acero forjado y un hacha de doble filo forjada por Destrozacabezas Teabroencanal.
b) Una piel de antílope con plumas de loro y atada con lazos de terciopelo azul con lunares amarillos. Puede parecer hortera, pero es que vosotros, simples y lastimosos mortales, no sabéis lucirlo. No tenéis elegancia, no tenéis glamour. NO SOIS NADA.
c) Llevo muchos años dejándome crecer el musgo. ¿Por qué iba a querer taparlo con nada?
d) Estas estupendas botas de cuero... Si con comprar quieres decir quitárselas a un tipo que estaba tirado en el suelo, muerto, borracho, durmiendo o yo qué sé.
e) Un ataúd de madera de peral sabio.

4. ¿Cual es el empleo de tus sueños?
a) Por tradición en mi familia nos dedicamos a la minería. A ser posible, me gusta extraer oro y forjarlo mientras canto sobre él.
b) ¿Trabajar? Yo no trabajo, sólo me gusta divertirme ¿Para que trabajar pudiendo tener insignificantes humanos sirviéndome como los burdos lacayos que son?
c) Guardaespaldas, matón, portero de discoteca, presidente de EE.UU... Cualquier empleo donde se use mucha fuerza bruta y poco cerebro.
d) Funcionario, abogado, recaudador de impuestos, alcalde de Marbella o cualquiera en el que se trabaje poco, se cobre mucho y me permita muchas ventajas laborales tales como 30 días naturales al año por vacaciones, días libres varios por muertes de abuelas, ser desagradable con mis inferiores, seguro dental, estafa, desfalco...
e) Uno nocturno y en el que no se hagan muchas preguntas.

5. ¿Que mascota tienes o te gustaría tener?
a) Un gato está bien cuando no puedo comer rata.
b) La mayoría de los animales huyen de mí enloquecidos. Pero siempre he soñado con un unicornio psicópata...
c) Una roca de media tonelada de basalto es el mejor amigo que se pueda pedir, y encima puedes arrojarla a la cabeza de la gente sin que proteste ni te acusen los de Malos Tratos A Los Animales.
d) Todas aquellas bestias que se puedan comer, cazar o vestir.
e) Yo soy la mascota.

6. ¿A que parte del Disco te gustaría ir de vacaciones?
a) Me gustaría conocer las menas auríferas de las montañas del Carnero.
b) ¡Me da igual con tal de pasar por ese jodido círculo de piedras!
c) Me da igual. ¡Yo SOY geografía!
d) El Palacio de Creosota en Klatch. Sobre todo me gustaría ver la cámara del tesoro y el serrallo.
e) A algún sitio tranquilo tipo balneario. No, mejor unas catacumbas.

7. ¿Le tienes aversión a algo?
a) A los elfos y a los trolls.
b) Al hierro.
c) A los enanos y a los elfos.
d) A todo lo que duela, a Hacienda, al dentista, al trabajo, a los calcetines blancos, a los ladrones, a no llegar a fin de mes, al monstruo del armario, a los elfos, a las anchoas en la pizza... ¿Puedo parar ya?
e) Luz solar, luna llena, balas de plata, estacas, ajos, muchedumbres
con antorchas y aperos agrícolas...

8. ¿Que prefieres beber?
a) Cerveza en cuernos decorados.
b) Los cuencos de leche que me dejan los campesinos en las puertas de sus casas. O si no, su sangre.
c) Sulfuro de amonio disuelto en alcohol.
d) Limonada. Muy disuelta en ron, whisky, cerveza, vodka o cualquier otra bebida espirituosa, con mucho hielo y acompañado por una sombrillita. ¡Ah! Y una pinta de esfumino.
e) Sangre. De humano y con pajita, gracias.

9. ¿Y para acompañar a la bebida?
a) Pan de enanos. Con una rata encima y ketchup.
b) Un poco de diversión, o sea: los lamentos de mis víctimas.
c) Unos detritos de silicio pueden estar bien.
d) Unas cortezas de cerdo, cacahuetes, aceitunas... soy de buen conformar... si lo paga la casa, claro.
e) Cerebro, cerebro, cerebro...

RESULTADOS:

Mayoría de (a): Eres enano, o sea, un insoportable aburrimiento que no sabe más que picar piedra y hablar de vetas cuando vives en la mina de la montaña, pero te preferimos ahí que no mudándote a Ankh-Morpork donde no haces más que emborracharte, cantar monótonas canciones sobre oro y cortar miembros con tu hacha de doble filo en
cuanto alguien hace un chiste de tu estatura. Aunque eres emprendedor (otros dirían que calculador y aprovechado) y tenaz (tozudo) a la gente no le sueles gustar por... eso... ya sabéis lo que se dice de los enanos... sobre que están muy bien dotados... y a las chicas no les gusta que las bese alguien con aliento a rata.

Mayoría de (b): Eres un jodido elfo, o un jodido maníaco homicida; es igual, son sinónimos. ¡Mantente alejado de mí, tengo aquí la cubertería de acero inoxidable! Además de tu falta de amor al prójimo otras de las virtudes que acumulas son una altanería que te hace creerte la reina de la fiesta, y un supuesto carisma que no es más que burda manipulación. En realidad no eres más que una cara bonita (delgada y algo zorruna) que no sabe combinar elementos. ¡Eso no te da derecho a atormentar a la gente!

Mayoría de (c): Eres un troll. La mayoría de tus actos y pensamientos... pero seamos sinceros, ¡tú no piensas! ¡Es demasiado complicado para ti! No eres más que un montón enorme de roca con un tremendo potencial de fuerza bruta. No eres demasiado bueno, ni demasiado malo, pero sólo porque a las piedras no se les pueden aplicar categorías morales. Si alguna vez has aplastado a un cachorrito, seguro que ha sido porque no miras por donde andas. Admitámoslo, algún dios graciosillo te dio vida porque se aburría, pero era demasiado vago para emplear todo ese rollo de las proteínas y el ADN.

Mayoría de (d): Eres un humano y perteneces a una de las razas mayoritarias del Mundodisco. Al menos eso dicen tus papeles, aunque es muy posible que sean falsificados. Además, como homo sapiens, atesoras unas cuantas virtudes de las otras razas del disco: la estupidez de los trolls, la avaricia de los enanos, la crueldad de los elfos... Vamos, que eres un morporkiano típico, y podrías estar levantándole la cartera a cualquier desgraciado en la plaza Sator. Otras de las ventajas de ser humano frente a las otras especies es que no eres bello y longevo como los elfos, duro y resistente como los trolls, tenaz y trabajador como los enanos...

Mayoría de (e): Formas parte del clan de los no-muertos, una mezcolanza de individuos a los que, en el mejor de los casos, se les tiene un poco de más estima que a los elfos. Los vampiros suelen ser excelentes notarios, funcionarios y abogados, con lo que demuestran haberse adaptado perfectamente en la carrera de la evolución sin olvidar su objetivo: chuparle la sangre a los demás. Los hombres lobo no gozan de tanto estatus ya que a nadie le gusta que en determinados momentos del mes puedan lo mismo desgarrarte la garganta que frotarse indecorosamente contra tu pierna. Los zombies van perdiendo constantemente partes del cuerpo por ahí y el resto de las tipologías de no-muertos son demasiado insignificantes para tenerlas en cuenta.